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五月的记忆3作者老柳

2017-04-21 14:41:36 | 人围观 | 评论:

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三、无法结束{完}

沉沦于这种禁忌之爱和激情的性欢悦里的我,忘乎所以的忽视了老公的眼睛,激增的手机费让老公皱起了浓眉,无知的我总是在以为老公熟睡的夜里,与他qq聊天,无尽的情话让我/陶醉,傻傻的我没有注意到老公的变化。

老公变得沉默了,忧郁的眼神露出悲哀的孤独,生理异常满足的我忘记了和老公已经一个月没做爱了,唉!老公太善良了,善良的有点蠢,要是你当时暴打我一顿,也许我不会那样痛苦了。

我真想不明白,我会如此痴迷,我不得不承认,从情感到肉体,他彻底征服了我,我爱恋他那有点坏坏的笑,陶醉在他温柔的情话里,他充满激情的吻让我窒息,他的爱抚时而轻柔,时而粗鲁,轻柔的让我融化,粗鲁的让我颤抖,他那粗大的鸡巴每一次插入,都会让我情欲高涨,每一次抽出,又让我急不可耐的扭动劈腿,祈求他更加深入。

他淫邪的问我是骚屄吗,我毫无廉耻的回答『是,我是他的骚屄,让他肏的骚屄』我不但不反感,还那样的投入迎合,在他面前,我就是一个发情的母狗一样,那种让他肏了的兴奋,让我高潮中沉沦,不想醒来。

老公越来越沉闷了,我似乎感觉到了某种不安,心有点慌乱,店员的叹息让我心惊,我突然感动自己仿佛光着屁股一样,在众人面前,我为什么就不觉得羞耻啊。

老公憨厚,但并不是傻子,我变得妖艳多情,目露春光,每次他来超市,我欢呼雀跃的样子,和他眉目传情的温柔,在他离开不久,我偷偷跑出去,一个小时后,红光满面的回来,老公能不知道吗。

我想不明白自己是怎么了,一个两个孩子的母亲,有一个温柔体贴的好老公,有一个富足的小康家庭,怎么就会如此痴迷在和他偷情的爱河里。

当他告诉我要走了,我失魂落魄的舍不得他走,偷偷的流泪,不顾一切的跑出去和他偷情,当我吃他鸡巴就像吃棒棒糖一样津津有味的时候,我的老公正痛苦的揪自己的头发,当我就像母狗一样,撅着大白屁股,让他的大鸡巴狠狠肏我骚屄的时候,我的老公已经泪流满面。

当我带着让他射我屄里精液,恋恋不舍的回到家里时,我看见老公那充满愤怒的目光,我意识到,老公知道了,知道我的不忠,知道我刚让人肏完,我突然好恐慌,老公低沉的问,你干什么去了,我已经知道了。

霎那间我的大脑一片空白,我不知道该怎么说,慌乱的不知道如何是好,在老公威严的注视下,我不在狡辩,也没资格狡辩,我坦白了,坦白的彻底,老公用沉默无助和悲伤的眼神注视我,我突然才发现我是那么对不起老公,这个给我富足生活的男人,这个让我无忧无虑的男人,此刻是那么忧伤可怜,我的心开始流泪,我的手开始颤抖。

只是一句『对不起』老公已经泪流满面,我好想钻进地缝,我的脸苍白,眼无神,心乱情伤,我都做了些什么呀,可怜的老公,你老婆屄里还残留着另外一个男人的精液,我不是人啊。

这一夜,我想用柔情打动老公,老公第一次拒绝了我,我的恐惧更加强烈,我真正意识到后果多严重了,我祈求老公原谅,再三承诺再也不和他联系,好好照顾老公和儿子,再也不会最对不起他的事了。

我不记得说了多少话,老公麻木茫然的眼神,让我更加愧疚不安,我钻进老公怀里,老公麻木呆板的搂着我,我真的太无耻了,我开始痛恨自己的不忠,痛恨自己的淫荡。

接下来的几天,我异常温柔乖巧,时刻注意老公的情绪,店员大姐不住的摇头。表面温柔的我,心里为什么还在想他,我真的爱上他了,一个人妻,爱上老公以外的男人,是那么刻骨铭心啊。

我无法拒绝和他通电话,他已经去北京了,无尽的情话,让我一次次陶醉,一次次愧对老公。

在我虚伪的温柔和道歉下,老公慢慢原谅了我,让我又喜又愧疚,慢慢的我发现他在有意的疏远我,我好生气好悲伤啊。

表面已经平静的生活还在继续,qq上他不在说话,打电话要么不接,要么说忙,我一次次的失落,一次次的痛恨自己,为什么放不下他,为什么他这样无情。
两年了,他越来越冷漠,我多少次告诉自己,再也不和他来往了,一心一意爱老公,一心一意照顾孩子。聪明的老公又开了一家连锁店,生意更加繁忙了,我却更急寂寞了,终于忍不住又一次在夜里偷偷拨通他的电话。

我好激动好紧张,当里面传来那熟悉的声音,我是如此激动,那声音是带着喘息的,清晰听见里面一个女人在叫『肏我的骚屄呀,好大的鸡巴,啊,啊,肏我』如五雷轰顶一样的叫声,和一起臣服他胯下的我是多么相似啊,我流着眼泪摔碎手机,他不是人,他在肏别的女人,他是王八蛋。

哭过的我,特意化了妆,推醒老公,吞进老公鸡巴,用力吮吸,跨坐老公的鸡巴上疯狂的扭动,翻过身,撅起屁股,用最淫荡的声音呼唤:老公肏我,肏你老婆骚屄,我要老公大鸡巴,给我,肏我,狠狠的肏我。

老公头一次听见我淫荡的叫声,兴奋的插进我的阴道,大口喘气,用力的抽插。我疯狂的扭动淫叫,我不知道我到底是叫给谁听的,此刻的我只想挨肏,我的屄在动,两次高潮的还要,我不想停下来,最后的高潮让我失禁的喷了出来,湿透了好大一片床单,老公已经无力的瘫软在床上,依偎在老公怀里,我为谁在流泪啊。

qq上显示有留言,我鬼使神差的打开,里面出现『骚婊子,肏你妈屄的,别在勾引我的男人,他不会在要你这个骚屄了,他每天都肏我,可会肏了,你就一傻屄』愤怒的我再也无法控制,打过他的电话,和一个陌生女人对骂,店员大姐抢过我的手机关掉,一声叹息『唉!何苦能,你是身在福中不知福啊「

我死心了,心死了,删除所有的qq网友,我不在相信任何男人,孤独的我,只有老公还是那样陪在我的身边,我更加愧对老公,更加勤快的打理生意,可我还是经常想他,真的想他。

又是一个五月,他突然来电话了,我不想接,可我怎么就管不住自己呀,电话里他极尽温情,我的心有一次为他而动,当我听见他说那个女人卷走了他的钱跑了,我是那样开心『活该你个王八蛋,报应,别在给我打电话,我不想在听见你的声音』他自信的说:你逃不出我的手掌心,只有我想,你随时都会撅起屁股让我肏你。我愤怒的挂断电话,心却在狂跳,我真是一个十足的贱屄。

那一夜,我又疯狂的索取老公,我相信,那一刻的我比婊子还淫贱,所有的一切都集中在屄上,我让老公肏我,不需要爱我,鸡巴是最好的说明,我的屄需要鸡巴肏,我就是一个欠肏的骚屄。

四年了,我一次次恨自己,怎么就忘不了他,怎么就想他,思念他,我太对不起老公了,一次次的想给老公找个情人,可自私的我,连老公给网友买一个mp4都会暴跳如雷,我好卑鄙好自私啊。

五月呀,你真是我挥之不去的伤痛,老公啊,你老婆是多么下贱无耻啊,那熟悉的脚步声,一辈子,不一百辈子也不要响起,有无数的理由拒绝,可一个理由『我想他』就这一个理由,我还会扑进他的怀抱。

一定都在笑话我,一定都在骂我无耻,我没资格决绝任何人的辱骂和鄙视,也许,这就是我的命吧,老公,找个情人吧,原谅我的不忠,我不敢说爱你,我知道我不配,老公,当你看见这篇文章的时候,你的老婆真的想让你幸福,老公,你是多么好的男人啊,我真的想好了,你应该拥有一个比我好的情人,原谅我的自私淫荡吧老公,我永远都是你的老婆。

(完)






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